Ein paar Witze

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt,
kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase,
was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste
was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch
ich selber noch."
Biber: "Och meno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint, halst die Luft an und tauchst
einmal durch den ganzen See."

Der Biber tut wie ihm gehei?en,
zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus
und es haut sofort voll in die
Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite, philosophiert über
sich und das Gute in der Welt und
schielt so vor sich hin, da kommt das
Nilpferd an: "Biber was geht ab mann?

Du hast bestimmt was geraucht, gib
mir auch mal was ab alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt.
Musste mal den Hasen fragen, der
gibt dir bestimmt was ab. Der hangt
genau auf der
anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheissen,
taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit grossen Augen an und schreit:

"Biiibaaa, du musst auch wieder ausatmen!!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht"
"Dann muss es der Mund sein..."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß
und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein!
Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Ein Jugo* bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er
eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Jugo* erleichtert: "Has Du mig aber erschrecken. Wie heis Du?"

"Elfried !"

"Elfried isch krasse blöder Name fur einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

* Zur Erklärung: 'Jugo' ist keinesfalls eine Beleidigung. Es ist
eine Abkurzung fur 'junger, unerfahrener, gewalttätiger
Osteuropäer'.
Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, daß der Sohn zwischen den
Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind,
bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche
über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen,
und dann den alten zertreten."
ZumThema Völkerverständigung:

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Schei . ß?!"

Der Russe antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.

Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem,

ihr kommt

mit Messern zu einer Schiesserei....!"

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer
ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"
Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
Ein Feuerwehrmann sprintet die Strasse hoch.
Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:
" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".